Humor kadang mencairkan suasana ..

Anda berminat dengan gaji Rp.5.000.000 per minggu..??
kirimkan lamaran ke PT. PERTAMINA. asal anda sanggup meniup drum dan tangker yg penyok kembali seperti semula.
WARNING..!! lamaran ini tertutup bagi anda yg menderita penyakit wasir. DILARANG..!!


Jika anda bercinta tidak mencapai puncak. disarankan anda tidak bercinta pada hari libur. karena puncak macet.


Seorang salesman vacuum cleaner datang ke rumah seorang nenek.
“Maaf Nak” kata si nenek,”Nenek gak punya uang.” Trus si nenek mau tutup pintunya. Tiba-tiba si salesman menahan pintu.
“Tenang dulu Nek” kata salesman,”Lihat dulu demo nya.” Terus si salesman menumpahkan seember kotoran kuda di depan pintu. “Kalo vacuum cleaner saya gak bisa mengangkat semua kotoran ini. Saya bersumpah akan makan semua kotoran yang tidak terangkat!”
Nenek,”Oke, mudah2an kamu sedang lapar, soalnya listrik saya baru diputus PLN tadi pagi.”


Q hny CINTA QM, BKN CINTA mnyet, CINTA buta n stngh CINTA, ATWPUN CINTA gila, CINTAQ CM CINTA yg dpt BAHAGIAKAN QM. Q INGIN QM baca INI.CZ Q HNY BS TUNJUKIN CINTAQ LWT sms ni.
(baca huruf kecilnya aja)


Nelpon ke semua operator cuma Rp. 100,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59...
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya NENEKMU


Suatu waktu, Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
-Manusia :"Cicak, sialan lu ..... beol lu kena gue nich !"
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :"Manusia, dasar tidak tahu diri ..... tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini biar tidak runtuh !! "


Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide. “Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!”ia berseru. “Saya minta jalan.” Benar saja…..kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
Wartawan jadi GR, dalam hati: “Berhasil juga, mentos emang ok!!!
Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat… SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!


Sebuah percakapan telepon terjadi :
"Halo, apakah ini benar lima lima empat enam dua nol satu ?"
"Bukan, Pak. Di sini lima juta lima ratus empat puluh enam ribu dua ratus satu."
"Oh, maaf. Salah putar."


Ada 3 bocah sedang maen petak umpet. namanya BEGO, MATI, dan SOPAN SANTUN.
si BEGO yg jaga, lalu yg lainnya ngumpet. bego berhasil mnemukan si SOPAN SANTUN di kmr mandi. ketika ia sedang menyebrang hampir tertabraklah ia dengan sebuah truk. supir truk itu marah2..
supir: "lo bego yach..??.."
bego: " iye bang.."
supir: "yee..lo nyari mati..??"
bego: " iye bner bgt bang, kok abang twu..??"
supir: "waduh, sopan santun lw dmn si..??"
bego: "dikamar mandi bang..., udh dulu ya saya mw nyari mati dulu nich.."
dlm hati si supir: " ni yg bego gw apa dy yach..."


Pelanggan Yth,
Selamat anda mendapatkan jaguar dari Pepsodent,
Silahkan kirim gusi & gigi anda untuk mencek kebenaran anda sebagai pelanggan setia pepsodent.


Zodiakmu hari ini
KESEHATAN:
muka tuh diurusin, makin ancur aja
KEUANGAN:
lumayan banyak, berkat rajin ngemis
ASMARA:
kamu bukan jomblo ko, cuma ga laku aja...


Beginilah percakapan antara sepasang suami istri
Sebelum Menikah .............
Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...
Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas


Terima kasih, anda telah mengikuti program PEDULI BONUS SMS.
dengan menerima sms ini, anda telah membantu rekan2 yang kebingungan menghabiskan bonus sms..


Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar?


Satu dari empat orang di dunia ini mengalami gangguan jiwa. Bila tiga orang yang Anda kenal baik-baik saja, berarti Andalah yang mengalaminya.


11 tanda-tanda orang sedang jatuh cinta :
Jatuh cinta berjuta rasanya… Siang dan malam selalu merindukan dirinya… Dunia serasa milik berdua… Nah terus gimana tanda-tanda orang yang sedang jatuh cinta, simak tanda-tandanya
12) KETIKA KAMU TELEPON DIA DI MALAM HARI DAN KEMUDIAN DIA MENUTUPNYA, KAMU MASIH TERUS SAJA MERINDUKANYA.
(11) KAMU BERJALAN SANGAT PELAN KETIKA SEDANG BERSAMA DIA
(10) KAMU JADI SALAH TINGKAH KETIKA DIA ADA DI SEKITAR KAMU
(9) KAMU SELALU TERSENYUM MANIS SAAT SEDANG MENDENGARKAN SUARANYA
(8) KETIKA KAMU SEDANG MENATAP DIA, KAMU TIDAK AKAN MEMPERHATIKAN SEMUA YANG ADA DI SEKITAR KAMU. YANG KAMU LIHAT HANYALAH DIA
(6) YANG KAMU PIKIRKAN SEKARANG HANYALAH DIA SEORANG
(5) KAMU SELALU TERSENYUM SAAT MELIHAT DIA
(4) KAMU AKAN MELAKUKAN APAPUN UNTUK DIA, WALAUPUN HANYA UNTUK MELIHATNYA SEBENTAR
(3) KETIKA KAMU SEDANG MEMBACA TULISAN INI YANG ADA DI PIKIRAN KAMU HANYALAH DIA SEORANG
(2) KAMU TERLALU SIBUK MEMIKIRKAN DIA, SAMPAI-SAMPAI KAMU TIDAK MENYADARI BAHWA NOMOR 7 ITU TIDAK ADA
(1) KAMU KEMUDIAN MENGECEK LAGI TULISAN DI ATAS, DAN SEKARANG KAMU JADI TERTAWA SENDIRI


Saya berjanji tidak akan ketawa
Hendrix menemui dokter spesialis kelamin.
Katanya, "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?" "Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokter bersahaja. Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil steadler 2B. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya ......dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai. Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. "Maaf Mas,... Hhh.. hh.. , saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.
Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya. Hendrix ngomong dengan nada sedih : "Burung saya sudah tiga hari bengkak begini.... " Dokter pingsan karena sudah tidak kuat menahan untuk tidak melanggar sumpah dokternya...........


1 pohon bisa jadi hutan
1 senyuman bisa jadi hal yang tak terlupakan
1 orang seperti mu bisa jadi rebutan.....
tapi
di hutan...


Anda dapat secara langsung lihat penampilan F4, tanpa bayar dan download, caranya, lihat keyboard anda dengan teliti, hanya empat baris dari tombol Esc.


Sebab penyakit sapi gila
Mang Ujang diwawancarai oleh stasiun Metro TV pada suatu kesempatan di peternakannya sehubungan dengan mewabahnya penyakit "Sapi Gila". Reporter Metro TV (wanita) : "Terima kasih atas kesediaannya Mang Ujang untuk diwawancara , pada kesempatan ini sudikah kiranya anda sebagai salah
seorang peternak kawakan bisa menjelaskan, mengenai penyebab berjangkitnya sebuah penyakit yg menimpa hewan - hewan ternak khususnya sapi, sehingga terkenal di seluruh dunia". Mang Ujang : "Sapi betina melakukan hubungan badan dengan sapi jantan setiap sekali satu tahun pada musim kimpoi..." Reporter : "... Oh... itu kabar yang baru pertama kali kami ketahui, tetapi Mang Ujang, kami rasa jawaban anda tidak ada relevansinya dengan pertanyaan yang kami ajukan... maksud kami mengapa sampai ter...", Mang Ujang : "... Empat hari sekali kami perah susu para sapi - sapi itu..." Reporter : "... Kami terkesan dengan kegiatan rutin anda Mang Ujang, namun... itu sama sekali tidak mengarah kepada pokok permasalahan, bisakah kami mendapatkan jawaban yang benar - benar spesifik atas... penyebab...dari..." Dengan mata melotot, Mang Ujang berdiri dan menatap wanita reporter tsb dengan tajam sambil berkata : "Saudari...! bisakah saudari pikirkan...! kalau setiap empat hari sekali susu saudari diremas - remas, sementara saudari harus menunggu setahun sekali untuk digauli ... apa saudari tidak menjadi gila...!"


TEST IQ ANDA : baca soal hanya 1x, tdk boleh diulang
2+7
- 5
+ 4
+ 8
- 2
+ 5
- 4
+ 9
- 8
+ 2
PERTANYAANNYA : berapa kali MENCET BAWAH ??


Cu, Fu, and Bu berangkat ke amerika dan ingin menjadi warga negara disana.
Mereka sepakat merubah nama mereka.
Cu menjadi Cuck.
Bu menjadi Buck.
dan Fu .... akhirnya berencana kembali ke negara asalnya, tau sendiri kan kenapa ?


Sebuah tulisan tercipta karena sedang ada inspirasi, inspirasi tersebut datang karena ada suatu topik, apalagi topik hangat, dan kehangatan bisa dirasakan ketika kita merasa dingin (apaan sih, ngaco banget)


Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka untuk menggapainya pergilah kamu tidur sekarang.


Pembelaan Seorang Perokok..
Ngga selamanya merokok itu negatif... Ini contohnya...
Hal Positif Dari Merokok
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah² berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.
10 Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11 Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah , batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
12 Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
13 Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
14 Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
15 Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda , soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
18 Teman boker yang setia.


Tips Membuat Surat Lamaran Kerja !! (versi ngakak)
JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN, contohnya :
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn , rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp

JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN, contohnya :
Sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. Fotokopi Surat nikah yang telah dilegalisir oleh Kantor Urusan Agama
b. Fotokopi KTP bapak saya yang masih berlaku
b. Pas foto saya waktu disunat di usia 9 tahun
c. Surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. Bon hutang selama 1 tahun
e. Proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya yang telah ditandatangani oleh sekretaris lurah

BAHASANYA JANGAN SOK GAUL, contohnya :
Eit dibaca juga nih surat lamaran ekee!!!! Halo Sob, secara ada lowongan di kantor u, mau dong ekee ngelamar di sama. Udah lama banget niy nganggur, aduh bok capee deeehhh!!!! Btw bro apa kabar nich.....? Baik baik aja dong , ya iya lah, masa ya iya dong . Bener kan, bener dong....? Iya kan kek kok dong deh...saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please. ..boleh ya...? Serius boleh? Sumpe lo? Kalo gitu... TOSS!!!

BAHASANYA JANGAN SOK PREMAN, contohnya :
Hey Boss, asal lu tau aja ya, gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering berantem sama sering ngegodain sekertaris kantor, gue dikeluarin. Setan banget deehhh!!!! Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo. Lo ga usah takut soal jabatan deh. Gue ga peduli sama jabatan! Yang penting gue bisa dapet kerja ringan tapi dibayar gede sama elo. Ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue, kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan, elo bakal tau sendiri akibatnya... .!!

BAHASANYA JANGAN SOK AKRAB, contohnya :
Dengan hormat ,
Hai apa kabar nih...? Baik baik aja kan ...? Saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat. Semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. Ngomong ngomong gimana kabar anak anak, sehat kan ..? Ga mau nambah lagi nih anaknya? Istri kamu pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. Oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan ...? Pasti bisa dong, kamu kan orangnya baik hati, ramah tamah, tidak sombong dan gemar menabung..

JANGAN TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE, contohnya :
Salam sejahtera,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar per harinya , saya sangat tertarik sekali dengan iklan yang anda muat di halaman 16, kolom 6 seperti pada lampiran surat lamaran saya ini. Setelah berunding dengan berbagai pihak, baik itu keluarga dekat, keluarga jauh, tetangga dan unsur-unsur masyarakat lainnya, saya memutuskan atau berkehendak atau bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut. Yang mana dan juga sekalian daripada harapan saya, dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua. Bukankah dalam agama pun, baik itu quran ataupun hadits Nabi, telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.